부모는 언제까지 부모여야 하는가

세상에는 끝나는 일이 많다.

학교도 졸업한다.

직장도 은퇴한다.

운동선수도 은퇴한다.

심지어 대통령도 임기가 있다.

그런데 이상하게도

부모라는 직업은 퇴직 시기가 없다.

그래서 가끔 궁금해진다.

부모는 언제까지 부모여야 할까.

아이가 초등학생일 때까지일까.

대학을 졸업할 때까지일까.

결혼할 때까지일까.

아니면 부모가 세상을 떠나는 날까지일까.

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부모는 아이를 키우지만

사실은 놓아주는 법을 배우는 사람이다

많은 사람들이 부모의 역할을

"잘 키우는 것"이라고 생각한다.

물론 맞는 말이다.

하지만 그것이 전부는 아니다.

부모는 아이를 품에 안는 법도 배워야 하지만,

손을 놓는 법도 배워야 한다.

생각해 보면 부모의 삶은 이상하다.

태어날 때는 안아준다.

걷기 시작하면 조금 떨어진다.

학교에 가면 더 멀어진다.

결혼하면 또 멀어진다.

부모의 역할은 가까워지는 과정이 아니라

조금씩 거리를 조정하는 과정인지도 모른다.

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많은 부모가 놓지 못하는 이유

아이가 어릴 때는

부모가 모든 결정을 대신한다.

무엇을 먹을지.

무엇을 입을지.

어디에 갈지.

하지만 아이가 성장하면 달라져야 한다.

문제는 부모의 마음이다.

아이를 키운 시간이 너무 길다.

그래서 어느 순간

자녀를 사랑하는 것이 아니라

자녀를 관리하려고 한다.

어떤 부모는 성인이 된 자녀의 인생까지 설계하려 한다.

직업도.

결혼도.

재정도.

친구도.

하지만 사랑과 통제는 다르다.

사랑은 곁에 서는 것이고,

통제는 위에 서는 것이다.

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부모의 불안이 자녀의 날개를 접을 때가 있다

새끼 새가 둥지를 떠나는 장면을 본 적이 있는가.

처음에는 위태로워 보인다.

떨어질 것 같다.

실패할 것 같다.

그래서 부모 새는 계속 지켜본다.

하지만 결국 날게 만든다.

날지 못하는 새는 살아남을 수 없기 때문이다.

인간도 비슷하다.

자녀는 실패를 통해 성장한다.

실수를 통해 배운다.

넘어지면서 균형을 익힌다.

그런데 부모의 불안이 너무 커지면

자녀는 경험할 기회를 잃는다.

부모는 안전을 주었지만

독립은 빼앗게 된다.

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부모는 자녀의 인생을 대신 살아줄 수 없다

이것은 조금 슬픈 진실이다.

부모는 대신 아파줄 수 없다.

대신 시험을 볼 수도 없다.

대신 결혼할 수도 없다.

대신 노후를 살아줄 수도 없다.

결국 인생은 각자가 살아야 한다.

그래서 좋은 부모는

자녀의 인생을 대신 살아주는 사람이 아니다.

자기 인생을 살아갈 힘을 길러주는 사람이다.

물고기를 주는 것보다

낚시하는 법을 알려주는 것이 더 중요하다는 말도

결국 같은 의미일 것이다.

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부모도 자기 인생이 있다

많은 부모들이 잊고 사는 사실이 있다.

부모도 한 사람이라는 것이다.

어머니는 어머니이기 전에 한 사람이다.

아버지도 마찬가지다.

꿈도 있었고,

좋아하는 것도 있었고,

해보고 싶은 일도 있었다.

그런데 자녀에게 모든 삶을 쏟아붓다 보면

어느 날 아이가 떠난 뒤

자신의 인생이 비어 있는 것을 발견하기도 한다.

그래서 건강한 부모는

자녀만 준비하지 않는다.

자신의 노후도 준비한다.

자신의 관계도 가꾼다.

자신의 배움도 이어간다.

자신의 삶도 설계한다.

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부모의 마지막 역할

시간이 흐르면 역할이 바뀐다.

부모는 점점 늙어간다.

자녀는 점점 성장한다.

어느 날부터는 부모가 돌보는 사람이 아니라

돌봄을 받는 사람이 되기도 한다.

그때 좋은 부모는

자녀에게 짐이 되지 않으려고 애쓴다.

스스로 준비한다.

건강을 관리한다.

재정을 정리한다.

관계를 유지한다.

그래서 부모의 마지막 사랑은

모든 것을 해주는 것이 아니라

마지막까지 스스로 살아가려는 책임감일지도 모른다.

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인생 후반전의 지혜

젊은 부모들은 자녀 교육을 고민한다.

중년의 부모들은 자녀의 미래를 걱정한다.

그러나 인생 후반전이 되면

다른 질문이 생긴다.

"나는 자녀 없이도 행복한가."

"나는 내 삶을 잘 살아왔는가."

"나는 무엇을 남기고 떠날 것인가."

결국 부모의 역할은

자녀의 성공을 만드는 것이 아니라

자녀가 자신의 삶을 살아가도록 돕는 것이다.

그리고 부모 자신도

자신의 삶을 끝까지 살아내는 것이다.

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현대인을 위한 잠언

부모는 언제까지 부모여야 할까.

아마 사랑은 평생일 것이다.

그러나 통제는 언젠가 끝나야 한다.

보호는 필요하다.

그러나 의존은 줄어들어야 한다.

부모의 목표는

자녀를 곁에 붙잡아 두는 것이 아니다.

자녀가 자기 발로 설 수 있게 만드는 것이다.

그리고 부모 자신도

자녀의 삶이 아니라

자신의 삶을 살아가는 것이다.

좋은 부모는

끝까지 붙잡는 사람이 아니다.

사랑하며 놓아줄 수 있는 사람이다.

어쩌면 부모의 가장 어려운 숙제는

잘 키우는 것이 아니라

잘 보내주는 것인지도 모른다.

그리고 그 순간,

부모도 비로소 자신의 인생 후반전을 시작하게 된다.

 

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